Глупые разглагольствования

1. Стоит ли писать то, о чем больно вспоминать даже на толику секунды?

Стоит ли ворошить рукой, постепенно остывающую лаву?

Стоит ли опять создавать круги на только что успокоившемся озере?

Я не знаю… я постараюсь написать здесь хотя бы то, что морально смогу… от этого должно стать немного легче. Хотя вряд ли я это еще когда-нибудь в будущем прочитаю.

Но что мне еще остается делать, если я одна, посреди Мюнхена, ночью, без денег, интернета и баланса на телефоне?

Почему люди наступают на одни и те же грабли?

Почему человеческая психика настолько сложная, что она не понимает что-то с первого раза, с первой грабли!? Почему это постоянная внутренняя борьба… В которой нет совершенно никакого смысла. С одной стороны – надежда. С другой – понимание того, что ничего не изменится. Понимание, что люди не меняются. Что он будет тебе делать больно снова и снова. И будет все труднее уйти от него… В какой-то момент это станет совершенно невозможно. Как сейчас, например.

Я, руководствуясь своей глупостью и молодой наивностью, попала в капкан. Не могу уйти от него, избавиться от этих чувств и привязанности… но с другой стороны смертельно хочу этого. Каждый день… нет, каждый час осознания что «все кончено» не дает тебе покоя – только боль, паника и какое-то забытье. Все – как в тумане. Ты не осознаешь, что делаешь. Ты что-то делаешь, конечно: встаешь, умываешься, чистишь зубы, моешь голову, готовишь себе чай, качаешь пресс – вроде, все как обычно, но только в забытье… в прострации… ты даже ни о чем не думаешь. Просто, опомнившись в какой-то момент, понимаешь, что уже полдень, что ты на автомате сделала все то, что запланировала, и что ты сейчас почему-то идешь по городу. С совершенно потерянным лицом и чрезвычайно грустными глазами.

Даже идеи, которые тебе взбредают в голову, ты не анализируешь – просто спонтанно и наобум воплощаешь их.

Так и случилось с моей глупой идеей приехать в Мюнхен к молодому человеку. Когда у меня возникла эта идея? Сказать невозможно. Да и как такая глупая и настолько бесполезно-расточительная идея могла возникнуть? Какой черт надоумил меня взять своих собак, купить билет в один конец и, не сказав ничего Доменику поехать в неизвестность…

 

2. Бывает ли ревность обоснованной? Как объяснить свою интуицию, это чувство, которое не перепутаешь с фальшивым, что что-то здесь не так… Я разбила голову в дребезги, пытаясь ответить на этот вопрос. Я также пыталась переубедить себя, что мои подозрения ошибочны, и что ревновать не надо. Ревность сводит с ума? Еще бы! Но еще хуже и больнее, когда ревность обоснованна. Когда ты точно чувствуешь, что с этим человеком у него что-то есть.

Господи боже! А особенно, если она – его друг. Чуть ли не лучший друг. И вроде бы, размышляя разумно – ревновать нечего. Подумаешь, она замужем (или он соврал об этом?), он живет уже 2 месяца в их доме, он все время общается только с ней, а не с мужем. А она шлет ему постоянно все-все-все на файсбуке, и где только не шлет. И он все время рассказывает только про нее. И тусят они тоже –только с ней. И даже встречать меня в Мюнхен в этот раз он приехал С НЕЙ!!!!! БОЖЕ, КАК ЖЕ БОЛЬНО ОБ ЭТОМ ПИСАТЬ. В МОЕМ СЕРДЦЕ ТЫСЯЧИ НОЖЕЙ. ЗАЧЕМ Я ЭТО ВСПОМНИЛА!?

Но, раз уже я начала отдирать эту коросту безопасности, не могу не упомянуть и о других эпизодах.

Когда ты заходишь в тупик ревности – ты можешь только биться головой об стену. Потому что не ревновать, развернуться и не обращать внимания на стену невозможно. Она окружает тебя.

…она называла его „swetty“. Боже мой, боже мой, боже мой! Хочется кричать от беспомощности. И нет сил плакать.

Конечно, они объяснили это как «по-дружески». Но ведь разве не он ВСЕГДА называл меня так же?

Она даже помогла ему уйти с вокзала, когда я просила об этом. Причем с превеликой радостью!!! И он ее послушал.  А я – девушка. Да, я прошу об этом, но не имея ввиду этого.

Он даже не захотел попросить ее уйти, когда я намекнула ему об этом. Я сказала: «Или ты сейчас едешь домой с ней, или попроси ее уйти, а то она ведь ждет зря». Но ответа не было.

От него разило пивом. И он опоздал на вокзал встретить меня, потому что, по его словам, пил пиво после работы с коллегами. А ее встретил в метро. Вот так встреча! И, конечно же, предложил поехать встречать свою любимую! Вы не находите это странным, дорогой читатель?

А когда он ушел… и я звонила ему… взяла трубки ОНА!!! Мол, он ушел в туалет. Хотя минуту назад он писал мне смс (или не он?). И.. где это слыханно, что бы он в общественном туалете был 1 час!!! Он в них в принципе не ходит, даже когда рискует умереть от разрыва мочевого пузыря.

Через пол часа опять она взяла трубку… и потом опять и опять. Она смеялась, говорила, что меня не слышно, сказала, что он все еще в туалете и что кто-то ей звонит, она не может больше говорить… Если и дальше я буду убеждать себя в том, что между ними ничего нет – я просто буду сама себе делать очень и очень больно. Буду обманывать себя, и убеждать себя, что небо зеленое.

И потом, я так просила прийти его. Прибегнула ко всем уловкам, как к просьбе так и к отрицанию. Или прощанию, например… И, я уверена, он не пришел только из-за этого. Только потому, что ОНА сидела там. Она оказывает на него огромное влияние. Это ясно, как день. И он не пришел только потому, что она «советовала» ему этого не делать.

Как же мне быть мудрой женщиной, которая не только смогла бы стойко перенести удар, но и отразить его. То есть не дать ей выиграть. Сделать все настолько мудро и тайно, что бы для него все получилось само собой. Как же выиграть в такой ситуации? Как не искалывать себя ножами опять и опять всякий раз, когда вспоминаешь об этом.

И понимаешь, что ситуация ни как не может разрешиться в твою сторону. Он – у них живет. Он видит ее каждый день. И он абсолютно и полностью находится под ее влиянием, относительно советов обо мне.

 

3. А потом он написал мне: «если хочешь меня вернуть, приезжай завтра утром к ним домой» (то есть к ней, ее мужу (есть ли он?) и моему бывшему). И его не волнует, ГДЕ я буду ночевать эту ночь!!?!?

Я ведь приехала К НЕМУ. С глупой безрассудностью и тупо наобум. Какая же я глупая! У меня небыло денег. Я потратила последние на билет туда и еще более последние (взятые с денег, отложенных на визу) – обратно. А поезд только в 5 утра. И вот мне пришлось сидеть всю ночь на ж/д вокзале. В дешевом бургеркинге с тараканми, бомжами и смрадом вокруг. А его это не волнует. Он просто написал – «приезжай завтра. И тогда, может быть, ты вернешь меня. Я сделал для тебя уже слишком много. Теперь и ты сделать что-нибудь для меня».

Я долго не понимала, почему мне так противно от этой смс. А потом осознала: самое отвратительное, что я действительно ГОТОВА бежать и ехать за ним. Что я настолько погрязла в этой зависимости и его постоянных внушениях - что я плохая - что я бы поехала. Теперь я мерзка сама себе. Слава богу, я купила билет, и вот уже через 4 часа буду ехать в Прагу.

А еще мне обидно, что я знаю – я забуду эту боль. Я забуду про то, как мне сейчас обидно, мерзко, плохо и хочется упасть и никогда больше не вставать от беспомощности. И я опять буду хотеть вернуть его. И опять внушать себе, что я себе все это выдумала про НЕЕ, и что моя ревность беспочвенна. Опять буду верить ему, что он изменился и опять слепо надеяться в светлое будущее с ним.

До сих пор помню фразу из книги «Дюплекс» - «…и самое главное, я знаю, что ничего не измениться. Все будет по старому и нихрена хорошего.».

Кажется,  я докопалась до самой сути – выход один. Будет ОЧЕНЬ больно, но иначе нельзя. Я могу не выдержать, но я ДОЛЖНА, иначе вся эта боль будет повторяться снова и снова.

Я приеду в Прагу. Не отвечу на его сегодняшнюю смс. Не отвечу и на последующие сообщения, whatsapp и др. Знаю, будет очень хотеться… руки будут чесаться до крови и костей. Но этого делать нельзя. Я ведь хочу излечиться. Сепарация – лучший выход отучить ребенка от груди матери. Так же и здесь. Уходя – уходи. Как бы сложно и больно тебе не было.

Почему в человеческих головах постоянно идет борьба? Почему столь много противоречий? Я знаю, уйти навсегда, наверное, самое сложное в мире. Но ведь видеть, как ты теряешь его, но не можешь отпустить – самое больное в мире! Лучше сложно, чем больно.

Уходя - уходи! Не отвечать ему. А если он и не  будет писать? Конечно, буду ждать. Но, главное, постоянно занимать себя чем-то и отвлекать, что бы занять мысли чем-то другим.

Так плохо, как зимой, когда он ушел в первый раз, мне не было никогда. Но я выдержала. Или нет? Наоборот. Я сдалась и поверила ему. Снова. Потом опять и опять.

Самое хуевое (извиняюсь за мой французский), что люди не меняются! Ничего не изменится. Он может и поиграть в хорошего мальчика, который все понял, недели 2-3. Но потом – его истинная сущность всегда возвращается. Как и сегодня. Опять – эти ужасные слова, угрозы, издевки и больные вещи. Все по-старому. Люди не меняются, Аня. Не изменишься и ты.

…если не сделаешь этот важный, большой и решающий шаг – в абсолютно другую строну. Я завязла в трясине неопределенности и сомнений, но нужно сделать шаг в сторону, обойти это болото, от которого нельзя ждать ничего иного, кроме как увядания.

Улыбка и добрые воспоминания о нем, без обид и боли – действительно помогают. Ты просто вспоминаешь хорошие моменты – и сердце само отпускает его. Оно прощает, не копит больше гнева и обид. И, самое удивительно, ты чувствуешь себя мудрее, когда вспоминаешь только хорошее и улыбаешься. «Улыбайся всем телом. Даже печенкой» - как сказал один гуру в «Есть. Молиться. Любить».

В конце концов, не только ты одна во всем мире пережила такое. Люди переживают гораздо большее предательство и потери. Твои баллады – просто игра детсадовцев по сравнению с тем, какие разбитые сердца постоянно находят по всему миру.

Ты сильная сердцем и пытаешься стать мудрее. Это – главные козыри. И ими я покрою мелочность и чернь карт этих отношений, что не отпускают меня.

Всему свое время. Кажется, что оно пришло. Как хорошо, что я все это написала. Теперь, забывая почему же я ушла (а это вполне может случиться) – я буду перечитывать этот монолог. Диалог души и разума. Сердца и интуиции. Боли и желания стать счастливой.

Вселенная сказала мне: «У тебя все будет хорошо»…

Мюнхен