Translate

пятница, 29 июля 2011 г.

Отпустить






Отпустить бы их... всех прошлых, чьи призраки до сих пор здесь. И что бы навсегда, а не до напоминания.







Тогда бы все встало на свои места. Они бы тоже стали счастливы, если бы отпустили меня. Их отпустила, но фантомы все же витают..

среда, 27 июля 2011 г.

Преобразование временем II

Music: Bennett Salvay - Jeepers Creepers




André Kertész ↑
Little Dog ↑
Paris, 1928 ↑
From André Kertész (Editions Hazan) ↑





David Bowie and Elizabeth Taylor ↑

Fashion Takes Flight ↑
Harper’s Bazaar, July 2009 ↑
Photographer: Peter Lindbergh ↑
Model: Heidi Mount ↑





Helmut Newton for Vogue Australia, 1964 ↑

понедельник, 25 июля 2011 г.

О том, как и где...

О том, как где медитируется.

Внимание, людям, далеким от этого, можно пропустить этот пост. Им это будет просто-напросто не интересно

Вчера вернулась в Прагу. За полтора месяца лицезрения России, успела соскучиться Богемии. И, чем больше времени я была на Руси, тем острее чувствовался недостаток спокойствия, умиротворения, расслабленности. Которые всегда сопровождают меня в Праге потому, что медитирую.
Конечно, за бугром медитации тоже присутствовали.. но они были столь сложными и непродуктивными... Одним словом - ужасными.

В Москве медитировать получалось еще более-менее. Оттуда, где я жила, открывался восхитительный вид на зеленый лес, холмы, и, совсем немного, на дома. Пейзаж при медитации крайне важен для меня, поэтому там у меня это еще более-менее получалось.

В Волгограде медитируется просто ужасно. Ты сидишь, закрыв глаза, пытаясь углубиться в себя и ни о чем не думать, а чувствуешь, как со всех сторон, твою ауру пытаются разрушить негативные сущности. Мне они почему-то представлялись в виде черных длинных, по 2 метра, ленточных червей, прорубающих червоточины в твоем биополе.

Это город стариков, вины и прошлого. Город смерти и фотографий умерших, расставленных на каждом углу. Частых похорон, раздражения и не понимания. Я чувствовала себя там очень угнетенно. Не было того ощущения парения и счастья, которым я живу в Праге. Единственный раз, когда мне чуть-чуть удалось абстрагироваться от этого - когда я жила 2 дня в саду, одна. Там чудесный вид на поля, луга и леса, т.к. сад находится на возвышении. Но, тем не менее, до конца погрузиться в нирвану мне там так и не удалось.

В Екатеринбурге, как говориться "пиши - пропал". Да, там меньше вины и прошлого, в отличие от Волгограда. И это не город стариков и смерти. Там что-то другое... Раздражение, нервозность и стрессы. Город пафоса и бега. Все спешат, нервничают, злятся. Конечно, Москва более "такая", но в Москве я пробыла всего 5 дней, а в Екатеринбурге - месяц. В Москве у меня еще сохранялся внутренний комфорт и гармония после святой Праги, к моменту же, когда я прилетела в Екатеринбург, их осталось совсем мало. В этом городе медитации ну совсем не удавались. Да, я сидела каждое утро и вечер в позе лотоса, слушала мантры и пела "Ом", зажигала свечи и благовонья, но ничего не помогало. Закрываю глаза - а там - одно раздражение. И еще спешка: "быстрей заканчивай медитировать, у тебя еще много дел!!! Быстрей ни о чем не думай и иди уже по своим делам". Хотел не было. Нет, так мне совсем не нравилось.

Но, как и везде, было одно исключение - это выходные, когда я уехала на озеро, на остров. Постоянно уходя от всех на другой конец острова, лицезря воду, острова напротив и леса, и слушая волны, я наконец-таки смогла успокоиться и почувствовать внутреннюю радость и любовь. Там действительно медитации давались очень легко. Я немного пришла в себя после бесконечных ударов по башке дубинкой другими городами, но все это вскоре закончилось. Мы вернулись в город, и - все по старой.

Я была счастлива, летя обратно, в Прагу, потому что здесь я действительно спокойна и счастлива. Опять убеждаясь, что мое место не там .

Со временем я стану более стойка к негативу, и долгому отсутствию хороших медитаций. Все становятся. Но пока что прошел только год, хотя результаты не так уж и плохи. Например, зимой, когда я летала в Екатеринбург, я вообще забила на медитирование, даже на самое посредственное.

Мне было бы интересно послушать сахаджа-йогов, какие ощущения при медитациях у них возникают в разных городах. И как вообще где вам медитируется.

Джей Шри Матаджи!

суббота, 16 июля 2011 г.

Люди остаются, дружба заканчивается

Сегодняшний пост грустный. Обидный. Нелепый.

Удивительно, как люди, которых знаешь с начальной школы, которые были твоими лучшими друзьями все эти годы; которые поддерживали тебя и ты поддерживал их; с которыми связанно столько воспоминаний и событий; которые и для твоих родителей уже, как твои родные дети; которые всегда с тобой – и в горе и в радости и на которых всегда можно было положиться; которые знают о тебе все, и ты о них тоже; с которыми связан не только жизненный, но и сексуальный опыт; но, главное, встречи с которыми так ждешь, когда далеко от них, скучаешь и думаешь о них постоянно, и ждешь встреч, когда приезжаешь в твой город детства раз в пол года…

… удивительно, как люди, которых знаешь с начальной школы, которые были твоими лучшими друзьями все эти годы, перестают быть таковыми.

Просто пе-ре-ста-ют.

Они никуда не исчезли и не умерли, просто не хотят с тобой больше видеться. Может быть, сами не отдают себе в этом отчета, но, встретиться 2 раза за месяц, проведенный в городе детства, с учетом, что не видел их пол года, и еще столько же не увидишь, о чем-то же говорит!

Они придумывают причины, отговорки, «давай завтра», «давай послезавтра», и т.д…

Ты считал, и продолжаешь считать их самыми близкими друзьями, но с грустью понимаешь, что уже не то. Они уже не воспринимают тебя такой, и не хотят видеть. Не хотят проводить с тобой время, делиться переживаниями и счастьем, и вообще – просто ты уже никто для них.

Грустно наблюдать за этим и понимать, что сделать ты уже ничего не можешь.
Просто расстояние размывает крепкую дружбу.
Греет, что, это не парадигма.

среда, 6 июля 2011 г.

Досада

Ты помнила, что этому человеку очень нравится это блюдо. И он (этот человек) несколько раз говорил тебе, что хочет его поесть.
Ты уже несколько дней в тайне планировала, что приготовишь и порадуешь этим блюдом этого человека.
Ты закупила все продукты утром и целый день старалась у плиты.
Блюдо получилось отменным, просто великолепным, но ты не стала его есть, что бы оставить тому, для кого ты старалась.
Ты сдерживаешь себя, что бы не сказать ему, что ты приготовила это! Для него! А хочешь, что бы когда этот человек пришел домой (а тебя дома, к сожалению, не будет) - это был для него сюрприз, и он очень обрадовался бы.
Ты спешишь вечером домой, забивая на хорошую погоду, расположение гулять и важных для тебя людей, только что бы посмотреть, как счастлив этот человек.
Ты приходишь вечером домой и спрашиваешь, понравилось ли это самое блюдо!?

А затем слышишь в ответ: "Я доела вчерашнее. То, что ты приготовила, пусть стоит до завтра. Да... круто что ты это сделала, но я сегодня не хочу."

Ты дико расстраиваешься, и пытаешься сдержаться, что бы не поссориться, не вылить это в унитаз и не закатить сцену. Ну, слезы не сдержались.
Этот человек их видел, но ты уходишь в другую комнату, что бы это не выглядело смешно - "расстроилась из-за какой-то стряпни".
И ты сидишь и ждешь, что этот человек зайдет к тебе и извинится, или, хотя бы, скажет что-нибудь приятное.

Но этого не происходит. Ни через пять минут, ни вечером, ни завтра.
И вот так сидишь вот с чувством, что в душу наплевали и не знаешь, пойти самой это съесть, или оставить этому человеку на завтра.

Но сейчас, остывшее, и, тем более, завтра, это уже будет ни таким вкусным.