Translate

воскресенье, 23 сентября 2012 г.

Русские коммуны



Недавно я сделала шокирующее открытие. Я увидела то, чего раньше не замечала. Точнее, я не видела проблемы в этом, но…: Русскоязычные эмигранты всегда держатся вместе. Кучкуются другим словом, закрываясь от иностранцев.

Я уверена, в других городах Европы и Америки ситуация схожая, но в Праге это просто до абсурда смешно. Русские, украинцы, казахи, словом, все русскоязычные студенты и эмигранты общаются только между собой. Практически 80-90% их друзей и знакомых – русскоязычные.

Вы спросите, что в этом плохого? Ну и пусть себе общаются, тебе, мол, Аня, какая разница?

Общаясь в интернациональной среде я услышала одно мнение о русских, которое заставило меня задуматься и переосмыслить действительность. Оказывается, не смотря на катастрофически большой процент русскоязычных в Праге, они почти не общаются с иностранцами, не появляются на интернациональных тусовках, встречах, мероприятиях, не ездят в походы, другие города и вообще вертятся только в своем русскоязычном кружке.  Люди очень удивляются, узнав, что я русская, и что меня можно встретить на интернациональных мероприятиях.

Представляете, русских там вообще нет! Из 40-ка человек, что были вчера на домашней вечеринке, только я и еще одна девушка были из России. Это при том, что русскоязычных в праге около 20% населения, то есть каждый 5-ый.

Мой друг американец сказал (и другие, кстати, его поддержали в этом), что не очень любит русских, потому что они общаются только между собой, кучкуются и вообще очень закрыты для иностранных знакомств.

Конечно, не все 100%!!! Но ¾ русскоязычных – точно. Особенно с Украины и Казахстана (да, в Праге ооочень много и казахов тоже)))

И знаете, мне стало немного обидно за нас) Потому что это ведь действительно так. Американцы и Европейцы правы. Если ты познакомился с отличным хорошим студентом, скажем, из Франции и с не очень приятным в общении русским, ты выберешь именно второго потому, что он говорит по-русски. Бред!

Я также спрашивала других иностранных студентов о том, есть ли у них русские друзья. На что абсолютно все отвечали мне, что, в их городе русских много, но они общаются только между собой, и с европейцами контактируют не очень охотно.

Что это? Ностальгия по родине? Или убеждение, что только русский сможет тебя понять и поддержать? Что только русскоязычный поймет твой менталитет, дух и тяжелую эмигрантскую судьбу?

Я ушла из русскоязычной тусовки и коммуны тогда, когда стала понимать, что мы только и можем говорить о том, как продлить визу, как нам трудно и какие все чехи козлы. Серьезно!  Они ненавидят чехов, людей, в чью страну переехали. Они ходят только в русских клубы, собирают русские встречи, знакомятся в интернете только с такими же русскими, ходят только в русские театры, салоны красоты, имеют дело только с русскоязычными. Это на самом деле, как другой мир в сердце Праги: есть нормальный интернациональный мир, где люди со всего мира собираются вместе, общаются и знакомятся, а есть русская коммуна – где, если ты говоришь по-русски – милости просим, а если нет – значит и общаться с тобой не о чем.

Наверное, из-за понимания всей бредовости и абсурдности этой позиции у меня и осталось только пара-тройка русских друзей в Чехии.  Ведь так много людей других национальностей, отличных друзей , хороших и приятных в общении и способных помочь в трудную минуту товарищей.

Серьезно, ¾ русских эмигрантов, которые используют именно эту модель коммун, мне за вас очень обидно…








вторник, 18 сентября 2012 г.

Ударим по фитнессу!



Тренажерный зал – это что-то до безумия классное, приятное и полезное! Еще две недели назад я полагала, что тренажерка – это не для меня. «Что может быть приятного в силовых нагрузках, упражнениях на выносливость и железе? Фигня какая-то…  я не хочу быть как эти огромные борчихи и мужеподобные женщины из шоу о бодибилдинге. Да и устаю я довольно быстро и вообще лучше посидеть на диете, чем куда-то ходить и изнурять себя…»

Но не тут-то было! Внезапно, по счастливому стечению обстоятельств, ко мне в руки попал купон на vip-посещение одного крутого фитнесс-клуба прямо около моего дома. «Интересно…» - подумала я и решила сходить. «Все ровно ничего не теряю. Покручу пол часика велотренажер и уйду».
Под словами «крутой фитнесс-клуб» я имела ввиду именно его крутость и мажорность: начиная от всех тренажеров и душевых кабинок, заканчивая мальчиками-инструкторами  – моделями, как будто только что из фотошопа =).

Полчаса на степпере и полчаса на велотренажере – казалось бы, совсем немного. Но, с непривычки, я устала, будто бы работала весь день на стройке. Однако, к моему удивлению, это была приятная усталость, смешенная с чувством выполненного долга. Но самое лучшее еще было впереди. И это была сауна - невыносимо жаркая, как раз какую я просто обожаю и которой мне так не хватает в Европе. (Вот в России бани и сауны что надо, а здесь чаще всего это просто «Тепло» - максимум 40 градусов). Эта же сауна, не смотря свою схожесть с адской духовкой, была просто потрясающей. И  она так расслабляет после всего того напряжения, которое ты только что получил в тренажерном зале, мрррр..

Только из-за одной этой сауны я уже хотела приходить сюда снова и снова.

И… она таки сделала свое дело. Я купила годовой абонемент, в тот же день! Как будущий маркетолог и PR-щик могу сказать, что эти бесплатные купоны на одно посещение отлично работают. Более того, они прекрасно понимают, что сауна после тренировки – то, что надо. Что люди хотят выйти из тренажерного зала свежими, бодрыми и полными энергии, а не уставшими измотанными тряпками. Сауна же как раз помогает переключиться после спорта к нормальной жизни.

Я до сих пор думаю, что если бы не сауна, я бы еще подумала несколько раз, купить абонемент или нет. Меня убедило сделать это как раз то чувство приятной усталости и удовлетворенности после тренировок, смешанное со спокойствием и умиротворенностью после сауны.

Теперь хожу туда каждый день. Естественно, не только в сауну =))) (на самом деле в ней я могу выдержать максимум 10мин). А какой у меня был индивидуальный инструктор по фитнессу, ох… но это уже другая история…))

понедельник, 17 сентября 2012 г.

Велоприключения



Прогулки на великах– это всегда море удовольствия и позитива. Особенно, если ты не очень хорошо катаешься и не знаешь место и дорогу, куда вы отправились. Подтверждено и проверенно многократно.
Небольшое предисловие: когда я еще жила в Росси, у меня был отличный горный велик, красный, с 21 передачей, хорошими амортизаторами, превосходной комплекцией,  подходившей именно мне… Но вот я переехала, а велосипед остался. И я решила его продать. Боже, какую глупость я совершила! В Чехии настолько хороший велик стоит баснословно дорого, да и хранить негде,… но ради нескольких раз приключений в год – стоило его оставить и даже переправить в Чехию.
Но пост не об этом.
3 недели назад мы с друзьями, путешествуя по Венгрии, брали напрокат велосипеды в Будапеште и устраивали sightseeing по городу. Был как раз выходной, и народу было… словом, как на Дне Города в Москве =) (если вы понимаете, о чем я)))).
Ненавижу, когда приходится объезжать всех и каждого, ехать на самой маленькой скорости, какая только возможна и еще дико бояться за то, как бы на кого не наехать, не задеть велом. Потому что со мной это случается особенно часто. Как бы я не сосредотачивала все внимание на том, как бы кого не задеть – это все ровно случается. Тогда это было раза 3… всего…)))  От этого ужасно неловко, и потом винишь себя, что ты наехала на кого-то! Представляете, вы идете по улице, никого не трогаете и наслаждаетесь летним субботним утром и вдруг какой-то придурок велосипедист наезжает на тебя. Случайно, конечно, и очень слегка задевает самым кончиком велосипеда, но ты сразу думаешь: «Вот козел!» «Вот непрофессиональный велосипедист!»)))))

Честно, дорогие жертвы моих случайных наездов, мне очень стыдно и неловко за это!
Наверное очень забавно наблюдать в эти моменты мое испуганное и виноватое выражение лица. Но еще забавней наблюдать, как я падаю с велосипедом на ровном месте)
Вчера с одним знакомым ездили кататься на скалы около Праги. Очень впечатляющие пейзажи и ландшафты: горы, скалы, леса и бурная река…. И, все бы ничего, если бы ни синяки, напоминающие  мне теперь об моих комичных падениях.
 В принципе не так много – всего 4 раза. А могло быть и хуже)).  Я вообще научилась кататься только в 16 лет, что вы хотите…!
Да, я хреново не очень хорошо катаюсь на велике. Но зато как это классно ощущать ветер в волосах, свежий лесной воздух и приятную усталость после поездки. А еще море воспоминаний (обычно о моих столкновениях и падениях), смеха, приятных эмоций , новых знакомств, романтических приключений и накаченных мышц =)))

суббота, 15 сентября 2012 г.

Настигающее внезапно



Mariacarla Boscono
by Lina Scheyni
Одиночество. Его, вроде бы, не существует, но однажды вечером ты понимаешь, что вот, ты в нем. Оно окутало тебя со всех сторон. А когда – сказать невозможно. Оно застало тебя внезапно. Еще утром все было прекрасно, ты решала свои проблемы, жила, общалась и чувствовала себя нужной и полезной…
И вот вдруг вечером ты начинаешь чувствовать, что что-то закралось тебе в душу. Что-то скверное, что начинает грызть тебя изнутри. И ты не можешь из этого выкарабкаться. Именно по вечерам. Ты так остро ощущаешь свое одиночество, что твое грустное выражения лица видно даже из окна, с улицы.
Какой-то таракан в голове просыпается и начинает разъедать тебя. Мешает адекватно думать, путает мысли и заставляет видеть во всем только грустное и скверное. Мерзкий таракан… коварный и очень опасный. Может до того тебя одурманить, что ты начнешь хандрить.
Да… для многих слово хандра ассоциируется с дешевой картиной – кофе и сигареты, сидя на подоконнике…. Ха! Нет. У меня это французская музыка 60-х, в стиле Jacques Brel,  бокал белого сухого и полумрак с одной только включенной настольной лампой, так, что бы с улицы можно было разглядеть только играющие тени у тебя в окне.
И главное непонятно – с чего. Завтра все будет гуд и у тебя грандиозные планы. Утром все было гуд – множество интересных дел и общения. А вечера…. они, какие-то неправильные. Так не должно быть. Это ощущение пустоты и одиночества обрушивается на тебя, хотя ты сама не хочешь, не ждешь его. А оно подкрадывается незаметно.
А в Твиттере вычитала: «Интернет. Он не сближает - это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни.» Как-то так. Особенно если бежишь от такого вот вечернего одиночества в социальную сеть. А от понимания, что кто-то так же мучается и хандрит становится еще грустнее. Неужели люди не могут справиться с этим? Значит, никто не поделится, как это вырвать с корнем?
Видимо, есть такой момент, переломный, когда его не было – и вдруг оно есть. Так вот главное не допустить этот момент. Не оставаться одной дома после 20:00 что ли…

среда, 12 сентября 2012 г.

Сны шестнадцатилетней


…она проснулась с явным ощущением того, что сегодня вечером что-то должно произойти. Именно сегодня, вечером. Потому что сегодня – последний день, последняя ночь. Завтра все из ее группы должны были разъехаться по своим городам и странам.

Как обычно встав раньше всех, она пошла в душ, пока он еще был свободен. А на обратном пути – о чудо – встретила его. Уровень ее позитива и предвкушения чего-то особенного сразу поднялся. Все утро она была сама не своя от радости, что не свойственно ей в такое раннее время суток. Ну как можно быть оптимистичной и улыбающейся в 6:30 утра!?))) Но в то утро они сталкивались с ним несколько раз, и были приятно взволнованы.

Последний день. Она его больше не увидит. Никогда. Он живет в одной столице, она в другой. Никто и  не собирается переезжать. Она понимает, что такое отношения на расстоянии и не хочет, что бы это больше повторялось. Тогда было больше боли от расставания, чем счастья от встреч.

Vogue Nippon
Daria Werbowy
Последний день. Можно творить, что вздумается! Даже если ты дико стесняешься при нем и ведешь себя, как пятнадцатилетняя школьница. Хотя она прятала это чувство «застенчивой девочки» где-то внутри, снаружи  она была уверенная в себе русская красотка, смотрящая прямо в глаза спокойным, о многом говорящим и соблазняющим  взглядом. Почему-то с ним все эти женские уловки получались у нее особенно хорошо…

Весь день они с ним сталкивались больше обычного. Напряжение нарастало. Весь день в  ее голове была только одна мысль: «сегодня вечером или никогда». Представьте себе, каждый час, до самой вечеринки, каждую минуту, каждое мгновение ощущать это волнительное предвкушение… Он испытывал это тоже. Она чувствовала и видела это.  Потому что напряжение между ними набирало обороты все больше и больше, с каждым моментом, когда их взгляды пересекались. И оба понимали, что сегодня что-то произойдет…

Иногда так здорово вновь вернуться в детство и почувствовать себя школьницей. Почему? Потому что ее внутреннее напряжение, когда она пришла на вечеринку, вся такая сногсшибательная, было настолько велико, что она сама грозила все испортить… так волновалась и так все внутри у нее было напряжено.. ей казалось, это было видно и глупо.

Вино, помогло. Оно всегда помогает. Он тоже был слегка пьян. И вот они уже общаются, танцуют, он везде таскает ее за собой. А потом они пошли гулять. Где можно гулять ночью в деревне? Когда темень – хоть глаз выколи? Конечно выйти за пределы деревни, туда, где леса, поля и высокие травы. А потом лежать всю ночь на этом поле с высокой травой, обниматься и ловить каждый момент. Потому что ты не можешь ни на секунду забыть, что больше его не увидишь.

 Frankie Rayder in Vogue Paris
April 2001 by Terry Richardson 
Она была готова к этому, и была в том моменте, в настоящем, пыталась запомнить каждое прикосновение к его коже, его спине, каждый его долгий серьезный, но нежный взгляд и каждый поцелуй в шею и в губы.

Напряжения уже не было. И волнения тоже. Только одна ночь, когда она позволила себе упасть в любовь и нежность. «Боже мой, – думала она, - ведь я могу позволить себе все, что угодно. И не думать о последствиях… Могу влюбиться и показать, как люблю его. Могу быть нежной, какой еще ни с кем не была. Или страстной, какой всегда хотела быть. Или холодной, что бы не расслаблялся… и мне ведь в принципе все ровно, что он подумает. В эту ночь можно упасть в омут с головой».  И эта ночь была поистине волшебна. Потому, что она больше никогда не повторится.

PS – на следующий день они виделись еще больше обычного. Несколько раз прощались… на душе была приятная грусть. Все-таки, такие приятные воспоминания, но, все это в прошлом…

Эпилог:
Через несколько дней они встретились вновь. Уже в городе. И теперь это была действительно их последняя ночь. Потому что на утро она уезжала. И уже больше не могла задерживаться в этой стране. Вряд ли она когда-либо вернулась бы туда.

Но эта вторая волшебная ночь теперь окончательно влюбила ее и погрузила в мысли о нем. Два раза зайти в одну реку невозможно. Невозможно и выйти просто так, без последствий из омута. Может быть, однажды, но никак не два раза.  «Почти влюбилась, как всегда. Но эта вторая ночь никогда больше не повторится, как и первая. А он будет жить только лишь в воспоминаниях. Только приятных. Как и я в его… навсегда.»

вторник, 11 сентября 2012 г.

Переезд = катастрофа!


Переезд – это всегда маленькая катастрофа. Это - как минимум несколько дней бардак и апокалипсис сначала в старой квартире, когда собираешь вещи, потом в новой – когда их обратно разбираешь. И, что самое удивительное, всегда набирается СТОЛЬКО барахла, что думаешь – как же я могла накопить и напокупать за это время…

Я приехала в Чехию 3 года назад с одним небольшим чемоданом. Первые 4 месяца я жила в общаге. Уезжала же я из нее уже с 4-мя чемоданами барахла. Мне повезло, я сразу нашла отличную квартиру практически в  центре, но на тихой улице, где туристов нет вообще, в прекрасном безопасном районе, сразу с двумя ветками метро (из трех имеющихся в Праге) и с отличным и замечательным хозяином квартиры. Который был настолько лоялен, что даже не стал возражать против двух моих собак (те, кто снимает квартиры в Европе знают, что с животными найти жилье настолько проблематично, что проще жить в парке).

Квартира была замечательная. Двухэтажная, с  огромной кроватью на втором этаже, где свободно могли спать 4 человека (мы пробовали!!!).  И, буквально в пяти минутах все, что только может и не может потребоваться: супермаркеты, рестораны, бары, парикмахерская, ремонт компьютеров, стрижка собак, фитнес, психолог, зубная клиника, полиция, парк, фермерская ярмарки по субботам, костел, башни которого мне видно из окна, и каждый день, ровно в 18:25 слышно колокольный звон. В общем, идеальное место…

Но пришло время перемен. Небольшая студия уже стала слишком тесной для меня и моих подросших собак.. нажитое добро уже было некуда складывать, и в квартире был постоянный бардак, т.к. все просто лежало на столе. А от кухни – одно название, т.к она была настолько маленькой, что даже бутерброды на ней было готовить проблематично. Да и с идеальным и хорошим хозяином моей квартиры начались разногласия в финансовом плане. И надоело ходить 1км до остановки и от нее до дома каждый день по несколько раз (пожалуй, это был единственный минус с самого начала). Но главной причиной переезда, были, пожалуй, финансы…

В общем, по прошествии 2,5 лет в этой, моей первой и единственной квартире в Праге, теперь при переезде у меня получилось 15(!!!!) огромных коробок с вещами + 3 чемодана + большие икеевские мешки с одеялами, подушками, пледами и прочими габаритными вещими + сноуборд + коробка с синтезатором + прочие мелочи, которые я еще не вывезла, но которые ждут своей очереди завтра – это еще несколько огромных пакетов.

Ну скажите мне, ОТКУДА набежали все эти вещи!?!? Я не шопоголик, я не покупаю все подряд только потому, что понравилось. Я очень многое периодически выбрасываю, дабы не захламлять квартиру. Или отдаю в детский дом и ночлежку (например, старые вещи, обувь, сумки…). Тем не менее, вещей очень много, как будто со мной живет еще пара-тройка человек. Я смотрю на эту кучу коробок\чемоданов\пакетов и с ужасом представляю, какой разгром ждет меня в следующие несколько дней, когда нужно будет все разбирать.

Скажите, кто когда-либо переезжал – у всех было катастрофически много вещей, что невозможно было поверить, что это все твое?

Весомую часть этой кучи занимают подарки. Довольно большие и увесистые, но которые выбросить или переподарить жалко. Некоторые вещи вообще достались мне очень забавно как – типа одеяла, которое я «позаимствовала» из общаги, когда еще не купила свое))) А что-то я вообще не помню откуда у меня… какая-то странная одежда, чьи-то башмаки, мужские трусы и одеколон.. =) что только у меня не забывалось после вечеринок и романов))

Со всеми ли так происходит, что терзают сомнения? Все ли боятся в момент самого переезда – правильно ли они делают или нет? Не могу избавиться от чувства страха – а вдруг та, новая квартира будет хуже…. Вдруг, за теми плюсами, за которые я выбрала ее, я не разглядела минусы? И буду сожалеть о выборе… Квартира в самом центре; 2мин пешком до шопинг-центра; остановки и супермаркет ближе; легче добираться ночью; рядом набережная, где можно выгуливать собак и ходить на вечернюю пробежку. Вид из окна намного живописнее и солнечней; можно сидеть на подоконнике, любоваться закатом и наблюдать за прохожими, попивая белое сухое... Больше места; больше шкафов и полок, куда я смогу запихнуть весь свой хлам; более удобная мебель и огромное зеркало в ванной… а еще индийский вегетарианский ресторан прямо под моей квартирой – как раз для меня.

Плюсов новой квартиры множество… но все-таки так грустно расставаться со старой, которую я так любила и жила в ней, практически с самого начала свей новой жизни после переезда. Она не хочет отпускать меня.

среда, 5 сентября 2012 г.

Курортный роман


Все временное – невероятно приятно и грустно одновременно. Ты грустишь по прошедшему, чему уже никогда вновь не случится и чего больше не пережить, но, одновременно, улыбаешься внутри, вспоминая, как хорошо тебе было.
Так и «курортные романы» - невероятно грустны по завершению, но и волшебно приятны, так как ты помнишь только лучшие моменты. Ты не помнишь ссор, недомолвок или неловких моментов, потому что они еще не успели с тобой случиться. Ты не помнишь, как ты успела устать от этого человека, и как ваши чувства друг к другу успели охладеть за то долгое время, что вы вместе. Ты не помнишь ночей, в которых не было секса и не помнишь проблем быта, которые начали пускать свои корни в отношения. Ты не помнишь родителей партнера, всех его родственников, братьев и сестер, с которыми, может быть, не нашла общий язык. Ты не помнишь обид, истерик и неудовлетворенности. Ты не помнишь ничего из этого потому, что этого не было!
Все это еще не успело случиться. Все было так скоротечно, страстно и чувственно, что притеркам просто не было времени проникнуть в ваши чувства.
И вы оба знаете, что роман скоро закончится. Ты живешь в одной стране, он – в другой. Никто и никогда не собирается переезжать друг к другу, но, это только разогревает вашу страсть. Вы оба знаете, что времени мало, и что нужно успеть любить. Сейчас. Другого времени не будет. «Потом» просто нет! Нужно упасть с головой в любовь, забыться, влюбиться, наслаждаться и быть счастливой.
Однако не забывать, что скоро все закончится. Самое смешное, что, как раз это осознание и придает вашему роману еще большую страсть.  Вот почему романы «На расстоянии» так легко возникают. Оба не боятся давать волю страсти, потому что оба знают – если что-то пойдет не так – ему все ровно – скоро он уедет к себе домой, и 99%, что вы никогда больше не увидитесь.
Я хотела написать этот пост о своем романе в Венгрии, но поняла, что это более глубокая тема, чем просто делиться незабываемыми и феерическими впечатлениями. Вряд ли что-нибудь произошло бы, учись бы мы в одном университете, или же живя в одном городе. Я имею ввиду - настолько страстного и внезапного. Именно тот факт, что я его больше не увижу, строит из этой трагикомичной ситуации горы чувств, страсти и офигенных воспоминаний. Только хороших. Потому что плохие просто не успели случиться. Я уверенна, завяжись у нас что-то более серьезное, и, живя бы мы в одном городе, – было бы много боли, страданий и переживаний. В конце.
Может быть, когда-нибудь мы еще увидимся. Все-таки, он живет не на другой планете. Но даже тогда это будет выигрышным вариантов. Потому что чувства вспыхнут вновь. Да и, в конце концов, зачем делать из такого волшебного, случайно завязавшегося временного романа дурацкие сложные отношения на расстоянии, создавать себе миллион проблем и, в конечном итоге, скорей всего, разбежаться со скандалом.
Так приятно погружаться в воспоминания и переживая эту феерию чувств заново. Потому что ты сама делаешь выбор между «ничего» и «страстным романов, но всего на пару недель».  И глупо жалеть о своем выборе (в пользу второго, конечно), потому что это незабываемый опыт, воспоминания, игра чувств и страсти.

понедельник, 3 сентября 2012 г.

Этот чертов наркотик.


Любовь – как наркотик. Романтика, флирт, прикосновения, поцелуи, свидания, секс, объятия… от всего этого кружится голова и сердце перехватывает дыхание. Тебя бросает в дрожь при мысли о предстоящей встрече с ним. Ты полностью, с головой, каждой клеточкой своего мозга – в мыслях о нем.
Если к нему у тебя с самого начала что-то щелкает внутри, он становится для тебя наркотиком. И это чертовски приятно. Ты чувствуешь, как приятные эмоции разливаются по всему твоему телу после встречи с ним. Ты спокойна, морально удовлетворена и ни о чем больше не мечтаешь. Лучше и быть не может, но…
Но все это длится каких-то 1-2 дня… а иногда и вовсе только несколько часов. Я имею ввиду это блаженное удовлетворение от проведенной ночи с ним. Ты получаешь то, что хотела, о чем думала, предполагала, мечтала. Конечно, были опасения, что ты не увидишься с ним, или что-то пойдет не так, или вы увидитесь, но успеете переброситься только парой слов, или ты ему недостаточно симпатична, или он будет флиртовать с другой… или, или…
Когда же все идет по маслу, как по сценарию самого романтического голливудского фильма, когда случается даже то, о чем ты и мечтать не могла, когда звезды располагаются как нельзя лучше… ты чувствуешь Это. Это удовлетворения, опьянению любовью,  неестественно приятное чувство, которое может быть только после наркотиков. Твоя голова затуманенна и ты не можешь думать ни о чем, кроме как о прошедшей встречи с ним - о том, как же все было волшебно.  Но…
Но через 1-2 дня, может раньше, действие наркотика ослабевает. И вот, ты уже не чувствуешь эту эйфорию от воспоминаний о проведенной ночи с ним. Чаще это происходит после сна: ты просыпаешься в своей постели, одна. Пытаешься вспомнить ту ночь и вернуть приятные эмоции, чувства, бушующие внутри, что бы зарядится хорошим настроением на весь день, но с ужасом осознаешь, что ты больше не одурманена. Конечно, ты помнишь детали и то, что тебе было хорошо. Но КАК именно хорошо, какие были чувства и даже мелочи – стираются из памяти. Чертов мозг – перестает получать столь сильные приятные эмоции от воспоминаний. Ему хочется новой дозы, еще и еще.
И ты начинаешь желать новой порции этого опасного наркотика. Эйфория от последнего свидания заканчивается, и опять просыпается жажда новых романтических приключений, свежих будоражащих чувств, и еще больше времени, проведенного с Ним. Ты хочешь все больше и больше, опять и опять, постоянно, не переставая получать новую порцию наркотика. И это никогда не кончится, потому что человек всегда будет желать все больше и больше чем имеет.
Почему я об этом пишу? Потому что сегодня ночью я опять приняла дозу этого чертого наркотика, который называется влюбленность. Я все больше и больше влюбляюсь в него и опять витаю в облаках. Но знаю, что через пару дней, проснувшись, я замечу, что эйфории уже нет. И опять буду переживать и просить у вселенной очередную порцию этого чертого наркотика.