Китайцы – из крайности в крайность

Другая история, связанная с таможней, произошла у меня уже в другом китайском городе. Кстати, оказалось, что мы летим не на прямую: Пекин – Манила, а с транзитом в городе Xiamen. То есть самолет просто подбирает других пассажиров, летящих на Филиппины. Менять рейс не надо, на заново выходить и заходить на посадку пришлось. 

Так вот, на очередном досмотре и сканирование вещей, таможенникам что-то не понравилось в моем рюкзаке. Спросили, есть ли у меня там зонтик? Ответила, что нет… тогда начали рыться более основательно. Выложили фотик, диктофон, плейер, ноут. Просканировали рюкзак – опять что-то там им не нравится. И тут работник зоны контроля как бы в шутку спрашивает: Блин, не знаю.. может у вас там..мммм… например, спички есть!?

Я: О! Да! Спички!)) ЕСТЬ!

Хотя английский, как я уже упоминала в предыдущих постах, китайцы знают неважнецки, общий смысл был таков, что они все угорают надо мной))… зачем молодой девушке, едущей на море, с собой спички… на кой черт?)

Я и сама не знаю))) просто давно-давно, когда я как-то ездила на горы кататься на сноуборде, ни у кого не было зажигалки, что бы прикурить. Я не курю, но с тех пор коробок спичек всегда лежит в том рюкзаке. Лежал… Китайцы его конфисковали)))

Китайцы суровы в одном и совершенно привольны в другом. Так, они могут забрать у тебя невинный коробок спичек или не пустить к выходу на посадку с водой, хотя в зале ожидания негде купить воды… но при этом они ездят так лихо, что Шумахер нервно курит в сторонке.

Когда меня везли в Пекине из аэропорта и обратно, я почувствовала это на себе и несколько раз перекрестилась. Во-первых, они мчатся на скорости света обгоняя всех и вся и легко перестраиваясь в любой ряд, по которому можно обогнать. Типа из 3-го в 1-ый, или из 2-го аж в 5-ый…)) Причем постоянно сигналя и матерясь по-китайски на других водителей. За 3 километра пути было, возможно, секунд 5, когда водитель не сигналил….

А когда меня и еще нескольких человек привезли в аэропорт, я спросила, какой это терминал?.. Вернее, так: ТЕРМИНАЛ???? 2??? (показываю 2 пальца).

Водитель машет головой и показывает 3 пальца.

Я ему показываю на себя, затем слово ТЕРМИНАЛ и два пальца снова =).

Он начинает раздраженно что-то быстро щебетать по-китайски. Другие пассажиры (всем нужно было в третий терминал, кроме меня) что-то ему отвечают, а он еще более раздраженно… В конце один пожилой китаец, который видимо говорит по-английски, стоя в выходе, сказал мне:
- Oooh, poor girl… You don’t understand it.. (Оо, бедняжка.. Тебе не понять)

И ободряюще мне улыбнулся) Хаха))

PS - В конце концов, водитель доставил меня в терминал 2, но с долей нервотрепки и демонстрируя свои лихие и дерзкие водительские способности)