Translate

воскресенье, 9 июня 2013 г.

Глупые разглагольствования

1. Стоит ли писать то, о чем больно вспоминать даже на толику секунды?

Стоит ли ворошить рукой, постепенно остывающую лаву?

Стоит ли опять создавать круги на только что успокоившемся озере?

Я не знаю… я постараюсь написать здесь хотя бы то, что морально смогу… от этого должно стать немного легче. Хотя вряд ли я это еще когда-нибудь в будущем прочитаю.

Но что мне еще остается делать, если я одна, посреди Мюнхена, ночью, без денег, интернета и баланса на телефоне?

Почему люди наступают на одни и те же грабли?

Почему человеческая психика настолько сложная, что она не понимает что-то с первого раза, с первой грабли!? Почему это постоянная внутренняя борьба… В которой нет совершенно никакого смысла. С одной стороны – надежда. С другой – понимание того, что ничего не изменится. Понимание, что люди не меняются. Что он будет тебе делать больно снова и снова. И будет все труднее уйти от него… В какой-то момент это станет совершенно невозможно. Как сейчас, например.

Я, руководствуясь своей глупостью и молодой наивностью, попала в капкан. Не могу уйти от него, избавиться от этих чувств и привязанности… но с другой стороны смертельно хочу этого. Каждый день… нет, каждый час осознания что «все кончено» не дает тебе покоя – только боль, паника и какое-то забытье. Все – как в тумане. Ты не осознаешь, что делаешь. Ты что-то делаешь, конечно: встаешь, умываешься, чистишь зубы, моешь голову, готовишь себе чай, качаешь пресс – вроде, все как обычно, но только в забытье… в прострации… ты даже ни о чем не думаешь. Просто, опомнившись в какой-то момент, понимаешь, что уже полдень, что ты на автомате сделала все то, что запланировала, и что ты сейчас почему-то идешь по городу. С совершенно потерянным лицом и чрезвычайно грустными глазами.

Даже идеи, которые тебе взбредают в голову, ты не анализируешь – просто спонтанно и наобум воплощаешь их.

Так и случилось с моей глупой идеей приехать в Мюнхен к молодому человеку. Когда у меня возникла эта идея? Сказать невозможно. Да и как такая глупая и настолько бесполезно-расточительная идея могла возникнуть? Какой черт надоумил меня взять своих собак, купить билет в один конец и, не сказав ничего Доменику поехать в неизвестность…
 


2. Бывает ли ревность обоснованной? Как объяснить свою интуицию, это чувство, которое не перепутаешь с фальшивым, что что-то здесь не так… Я разбила голову в дребезги, пытаясь ответить на этот вопрос. Я также пыталась переубедить себя, что мои подозрения ошибочны, и что ревновать не надо. Ревность сводит с ума? Еще бы! Но еще хуже и больнее, когда ревность обоснованна. Когда ты точно чувствуешь, что с этим человеком у него что-то есть.

Господи боже! А особенно, если она – его друг. Чуть ли не лучший друг. И вроде бы, размышляя разумно – ревновать нечего. Подумаешь, она замужем (или он соврал об этом?), он живет уже 2 месяца в их доме, он все время общается только с ней, а не с мужем. А она шлет ему постоянно все-все-все на файсбуке, и где только не шлет. И он все время рассказывает только про нее. И тусят они тоже –только с ней. И даже встречать меня в Мюнхен в этот раз он приехал С НЕЙ!!!!! БОЖЕ, КАК ЖЕ БОЛЬНО ОБ ЭТОМ ПИСАТЬ. В МОЕМ СЕРДЦЕ ТЫСЯЧИ НОЖЕЙ. ЗАЧЕМ Я ЭТО ВСПОМНИЛА!?

Но, раз уже я начала отдирать эту коросту безопасности, не могу не упомянуть и о других эпизодах.

Когда ты заходишь в тупик ревности – ты можешь только биться головой об стену. Потому что не ревновать, развернуться и не обращать внимания на стену невозможно. Она окружает тебя.

…она называла его „swetty“. Боже мой, боже мой, боже мой! Хочется кричать от беспомощности. И нет сил плакать.

Конечно, они объяснили это как «по-дружески». Но ведь разве не он ВСЕГДА называл меня так же?

Она даже помогла ему уйти с вокзала, когда я просила об этом. Причем с превеликой радостью!!! И он ее послушал.  А я – девушка. Да, я прошу об этом, но не имея ввиду этого.

Он даже не захотел попросить ее уйти, когда я намекнула ему об этом. Я сказала: «Или ты сейчас едешь домой с ней, или попроси ее уйти, а то она ведь ждет зря». Но ответа не было.

От него разило пивом. И он опоздал на вокзал встретить меня, потому что, по его словам, пил пиво после работы с коллегами. А ее встретил в метро. Вот так встреча! И, конечно же, предложил поехать встречать свою любимую! Вы не находите это странным, дорогой читатель?

А когда он ушел… и я звонила ему… взяла трубки ОНА!!! Мол, он ушел в туалет. Хотя минуту назад он писал мне смс (или не он?). И.. где это слыханно, что бы он в общественном туалете был 1 час!!! Он в них в принципе не ходит, даже когда рискует умереть от разрыва мочевого пузыря.

Через пол часа опять она взяла трубку… и потом опять и опять. Она смеялась, говорила, что меня не слышно, сказала, что он все еще в туалете и что кто-то ей звонит, она не может больше говорить… Если и дальше я буду убеждать себя в том, что между ними ничего нет – я просто буду сама себе делать очень и очень больно. Буду обманывать себя, и убеждать себя, что небо зеленое.

И потом, я так просила прийти его. Прибегнула ко всем уловкам, как к просьбе так и к отрицанию. Или прощанию, например… И, я уверена, он не пришел только из-за этого. Только потому, что ОНА сидела там. Она оказывает на него огромное влияние. Это ясно, как день. И он не пришел только потому, что она «советовала» ему этого не делать.

Как же мне быть мудрой женщиной, которая не только смогла бы стойко перенести удар, но и отразить его. То есть не дать ей выиграть. Сделать все настолько мудро и тайно, что бы для него все получилось само собой. Как же выиграть в такой ситуации? Как не искалывать себя ножами опять и опять всякий раз, когда вспоминаешь об этом.

И понимаешь, что ситуация ни как не может разрешиться в твою сторону. Он – у них живет. Он видит ее каждый день. И он абсолютно и полностью находится под ее влиянием, относительно советов обо мне.
 


3. А потом он написал мне: «если хочешь меня вернуть, приезжай завтра утром к ним домой» (то есть к ней, ее мужу (есть ли он?) и моему бывшему). И его не волнует, ГДЕ я буду ночевать эту ночь!!?!?

Я ведь приехала К НЕМУ. С глупой безрассудностью и тупо наобум. Какая же я глупая! У меня небыло денег. Я потратила последние на билет туда и еще более последние (взятые с денег, отложенных на визу) – обратно. А поезд только в 5 утра. И вот мне пришлось сидеть всю ночь на ж/д вокзале. В дешевом бургеркинге с тараканми, бомжами и смрадом вокруг. А его это не волнует. Он просто написал – «приезжай завтра. И тогда, может быть, ты вернешь меня. Я сделал для тебя уже слишком много. Теперь и ты сделать что-нибудь для меня».

Я долго не понимала, почему мне так противно от этой смс. А потом осознала: самое отвратительное, что я действительно ГОТОВА бежать и ехать за ним. Что я настолько погрязла в этой зависимости и его постоянных внушениях - что я плохая - что я бы поехала. Теперь я мерзка сама себе. Слава богу, я купила билет, и вот уже через 4 часа буду ехать в Прагу.

А еще мне обидно, что я знаю – я забуду эту боль. Я забуду про то, как мне сейчас обидно, мерзко, плохо и хочется упасть и никогда больше не вставать от беспомощности. И я опять буду хотеть вернуть его. И опять внушать себе, что я себе все это выдумала про НЕЕ, и что моя ревность беспочвенна. Опять буду верить ему, что он изменился и опять слепо надеяться в светлое будущее с ним.

До сих пор помню фразу из книги «Дюплекс» - «…и самое главное, я знаю, что ничего не измениться. Все будет по старому и нихрена хорошего.».

Кажется,  я докопалась до самой сути – выход один. Будет ОЧЕНЬ больно, но иначе нельзя. Я могу не выдержать, но я ДОЛЖНА, иначе вся эта боль будет повторяться снова и снова.

Я приеду в Прагу. Не отвечу на его сегодняшнюю смс. Не отвечу и на последующие сообщения, whatsapp и др. Знаю, будет очень хотеться… руки будут чесаться до крови и костей. Но этого делать нельзя. Я ведь хочу излечиться. Сепарация – лучший выход отучить ребенка от груди матери. Так же и здесь. Уходя – уходи. Как бы сложно и больно тебе не было.

Почему в человеческих головах постоянно идет борьба? Почему столь много противоречий? Я знаю, уйти навсегда, наверное, самое сложное в мире. Но ведь видеть, как ты теряешь его, но не можешь отпустить – самое больное в мире! Лучше сложно, чем больно.

Уходя - уходи! Не отвечать ему. А если он и не  будет писать? Конечно, буду ждать. Но, главное, постоянно занимать себя чем-то и отвлекать, что бы занять мысли чем-то другим.

Так плохо, как зимой, когда он ушел в первый раз, мне не было никогда. Но я выдержала. Или нет? Наоборот. Я сдалась и поверила ему. Снова. Потом опять и опять.

Самое хуевое (извиняюсь за мой французский), что люди не меняются! Ничего не изменится. Он может и поиграть в хорошего мальчика, который все понял, недели 2-3. Но потом – его истинная сущность всегда возвращается. Как и сегодня. Опять – эти ужасные слова, угрозы, издевки и больные вещи. Все по-старому. Люди не меняются, Аня. Не изменишься и ты.

…если не сделаешь этот важный, большой и решающий шаг – в абсолютно другую строну. Я завязла в трясине неопределенности и сомнений, но нужно сделать шаг в сторону, обойти это болото, от которого нельзя ждать ничего иного, кроме как увядания.

Улыбка и добрые воспоминания о нем, без обид и боли – действительно помогают. Ты просто вспоминаешь хорошие моменты – и сердце само отпускает его. Оно прощает, не копит больше гнева и обид. И, самое удивительно, ты чувствуешь себя мудрее, когда вспоминаешь только хорошее и улыбаешься. «Улыбайся всем телом. Даже печенкой» - как сказал один гуру в «Есть. Молиться. Любить».

В конце концов, не только ты одна во всем мире пережила такое. Люди переживают гораздо большее предательство и потери. Твои баллады – просто игра детсадовцев по сравнению с тем, какие разбитые сердца постоянно находят по всему миру.

Ты сильная сердцем и пытаешься стать мудрее. Это – главные козыри. И ими я покрою мелочность и чернь карт этих отношений, что не отпускают меня.

Всему свое время. Кажется, что оно пришло. Как хорошо, что я все это написала. Теперь, забывая почему же я ушла (а это вполне может случиться) – я буду перечитывать этот монолог. Диалог души и разума. Сердца и интуиции. Боли и желания стать счастливой.

Вселенная сказала мне: «У тебя все будет хорошо»…

Мюнхен

5 комментариев:

  1. Hello I'am Chris From France!!
    This is not a "spam"
    You Have A Wonderful Blog Which I Consider To Be Registered In International Blog Dictionary. You Will Represent Your Country
    Please Visit The Following Link And Comment Your Blog Name
    Blog Url
    Location Of Your Country Operating In Comment Session Which Will Be Added In Your Country List
    On the right side, in the "green list", you will find all the countries and if you click them, you will find the names of blogs from that Country.
    http://world-directory-sweetmelody.blogspot.com/
    Happy Blogging

    ОтветитьУдалить
  2. Если ты ему по-настоящему дорога - то он найдет путь вернуть тебя и доказать, что твои впечатления были ошибочны... Если нет - то ты очень быстро всё поймёшь! Постараться забыть и не отвечать на письма/звонки - на несколько дней или навсегда - абсолютно правильное решение в данной ситуации!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Дима, очень странно слышать от мужчины такое мнение. Мужчины обычно солидарны между собой... Но спасибо за поддержку, в любом случае!

      Удалить
  3. Рано или поздно все это так или иначе закончится. Лучше раньше! Пока ты "держишься" за него, это так и будет тянуться. Но все твои чувства нормальные человеческие, а как еще может быть? я хорошо тебя понимаю и поддерживаю! Не печалься, зато потом бы будешь знать ценность хорошего человека, ведь есть с кем сравнить (вот с этими "граблями", о которых и вспоминать не захочется, как о страшном сне). Успехов!!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. спасибо! надеюсь, что так и будет

      Удалить